Permintaan Suami

Di dalam kamar, seorang suami sudah bersiap untuk meminta isterinya melayani, kemudian terjadi percakapan :

Suami : " Ma,... isi pulsa yuk,.? "

Karena sang isteri sedang lelah dan tidak mood isteri menjawab

Isteri : " Ma'af pa.... lagi lowbath nih,.."

Pada hari berikutnya suami berusaha meimnta lagi

Suami : " Ma,...kalau sekarang papa isi pulsa gimana,...? "

Karena sang isteri sedang tidak bergairah isteripun menjawab

Isteri : " Ma'af pa,... lagi nggak ada sinyal nih,..."

Tak kenal menyerah suami itupun meminta kembali di hari berikutnya

Suami : " Ma,... isi pulsa yuk,... papa udah ga tahan nih,..."

Ternyata pada hari itu sang isteri sedang datang bulan kemudian menjawab

Isteri : " Sory pa,... operatornya lagi error nih,..."

Dengan kecewa suami itupun tidur dan tidak berani memaksa sang isteri.
Pada selanjutnya karena sang isteri merasa bersalah pada suaminya dan ingin menebus kekecewan suaminya

Isteri : " Pa,... isi pulsa yuk,..."

Sang suami menjawab

Suami : " Ma'af ma,..! Papa sudah ganti operator yang gak pernah error, sinyalnya kuat dan baterenya nggak lowbath,..."

Isteri : " ?????#@@#$#**&*#@@??????"

Kata - Kata Gombal Bag 4

cowok : “eh, kalo ada maling, kamu telpon ke mana ya?”
cewek : “110 dong”
cowok : “kalo ada kecelakaan?
cewek : “ambulans? 118 lah”
cowok : “kalo mau nanya informasi?”
cewek : “108 dong”
cowok : “kalo kamu kesepian, kamu boleh kok telpon aku”

cowok : “waktu kamu lahir, pasti ada hujan badai disertai petir”
cewek : “ah sok tau kamu…”
cowok : “pasti bener tuh…”
cewek : “masak?? emang iya?”
cowok : “pasti..soalnya surga pasti menangis sedih malaikat tercantiknya turun ke bumi”

cowok : “tau ga kalimat apa yang paling membuat hidupku jadi bahagia?”
cewek : “emang kalimat apa?”
cowok : “aku cinta padamu…”

cowok : "Aduh neng sakit nih.."
cewek : "emang kenapa bang..?"
cowok : "iya aku tadi berenang terus kebawa arus.."
cewek : "Hah..!! kok bisa sih?"
cowok : "Iya.. aku kebawa arus cintamu"

Kaspo Thok !!!

Mari tuku rokok, dhadhak Sudjak kepethuk bekas pacare biyen. Sudjak pamitan ambek bojone kate tuku rokok sedhiluk.
Gak keroso enak-enak sir siran dhadhak wis jam rolas bengi. 
"Waduh blaen iki, isok mencak-mencak bojoku.  Aku njaluk wedhakmu sithik." jare Sudjak ndhik bekas pacare.
Mari njaluk wedhak, Sudjak pamitan mulih.
"Ndhik endhi ae peno iku Cak, tuku rokok nang Hongkong tah ?" bojone mulai purik.
"Ngene lho dhik, mari tuku rokok aku pethuk cewek ayu terus dijak sir siran sampek
lali mulih" jare Sudjak.  "Cak.. cak.. modelmu ae athik sir siran barang.. sik ndhelok tanganmu !!!" jare bojone Sudjak.
Pas didhelok, tangane Sudjak putih kabeh. 
"Kaspo thok . .!!!  Mene sampek konangan karambol maneh awas kon yo !!!"

Job Interview Lagi...

Suatu hari ada pemuda melamar ke suatu perusahaan.
HRD Manager: "Apabila Saudara diterima di perusahaan ini, berapa gaji yang Saudara harapkan?"
Pemuda: "Saya ingin gaji dalam US dollar saja, pak. Tidak usah terlalu tinggi, cukup 10.000 USD saja"
HRD Manager: "Boleh juga, sesuai dengan jabatan yang Saudara lamar. Ehm, bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak : kami sediakan mobil Mercedes lengkap dengan supirnya, rumah di Pondok Indah dengan kolam renang, liburan setiap akhir minggu ke Bali,cuti 12 hari setiap akhir tahun ditambah bonus 12 kali gaji?"
Pemuda: "Ah, jangan bercanda, pak!"
HRD Manager: "Lho... kan Saudara duluan yang mengajak bercanda .."

Job Interview

HRD : "Nama saudara siapa ?"
Pelamar : "Prawoto pak ..."
HRD : "Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!..."
Pelamar : "Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya.. Orang Tua saya Tinggal di Surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo.. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang .. Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal.."
HRD : "Apakah saudara dapat berbahasa Inggris?"
Pelamar : "Yes .. sir ..."
HRD : "now tell me about your family in English !!..."
Pelamar : "Sorry sir .. i don't have family in English ..., they're all living in Indonesia"

Cowok Ganteng vs Cowok Jelek

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek2 bilang : woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang : ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang : pasti dia perfeksionis kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang : sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang : nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang : pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewek2 bilang : wuih jantan...kayak di filem2 kalo cowok jelek nolongin
cewe yang diganggu preman
cewek2 bilang : pasti premannya temennya dia...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang : klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang : pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek2 bilang : jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek2 bilang :...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas kebawah)... sambil nyebut: kasihan deh lu.....

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek2 bilang : emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek2 bilang : pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek2 bilang : perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek2 bilang : sesama keluarga emang harus menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek2 bilang : matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek2 bilang : mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek2 bilang : pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang : nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek2 bilang : wah kayak lorenzo lamas...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek2 bilang : awas!! mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang : ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang : naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek2 bilang : let me be your shoulder to cry on
kalo cowok2 jelek bersedih hati
cewek2 bilang : cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum2 kecil, lalu berkata "life is beautifull"
kalo cowok jelek baca e-mail ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

Kata - Kata Gombal Bag. 3

Cowok : "kenapa malem ini gelap banget ya"
Cewek : "mendung kali bang"
Cowok : "kayaknya nggak dech"
Cewek : "trus napa bang"
Cowok : "soalnya bulannya sedang menerangi dan menemaniku disini"

Cowok : "Mama kamu manusia khan..?"
Cewek : "Ya iyalah bang.. emang kenapa bang"
Cowok : "Aneh aja, masak mamanya manusia anaknya bidadari"

Cowok : "Neng boleh tanya nggak..?"
Cewek : "boleh.. mo tanya apa bang"
Cowok : "Apa bedanya tanaman dan kamu?"
Cewek : "Apa ya bang, aku nggak tau"
Cowok : "Klo tanaman tumbuh dipot, kalo kamu tumbuh dihatiku"

Cowok : "aku habis btantem nih dengan tukang es campur"
Cewek : "brantem knapa ?"
Cowok : "masak dia bilang cuman es campurnya saja yg manis, kan yg manis itu cuma kamu"

cowok : "neng tau gak persamaan aku sama pahlawan Indonesia???"
cewek : "gak tau bang.."
cowok : "klo pahlawan berjuang untuk negara… klo aku berjuang untuk mendapatkan cinta mu.."
cewek : "bisa aja si abang…"

Pantun Gombal Part 2

Ada hujan ada gerimis
Wahai mantan janganlah buatku menangis

***
Hujan deras paling enak minum jamu
Aku akan berusaha keras, untuk mendapatkan cintamu

***
siang ada matahari, malam ada bulan
hati telah kau sinari, disaat ragu mencari jalan kebenaran

***
ini pisang goreng – ini pisang raja
tiap jalan bareng, kita selalu bermanja-manja

***
ini pisang klutuk – ini pisang ulin.
pura-pura batuk, biar kamu perhatiin

***
ini pisang raja – ini pisang Ambon.
cuman dikau aja, yang suka romantis2an di telpon

***
Hari ini makan sambal, masih mending daripada gak makan.
Aku tak butuh seribu gombal, bukti dari mu yg ku perlukan

***
Burung gelatik menari nari,kalau jalan hati-hati
Gadis cantik sperti bidadari, apakah ini pujaan hati

Mbah Bejo

Mbah Jo dirawat ndhik rumah sakit.  Jare doktere asmane wis kronis, irunge sampek dipasangi selang.  Wis pirang-pirang dino iki mbah Jo meneeng ae koyok wong koma, mripate thok sing ketap-ketip.  Dikiro wis wayahe mangkat, anake nyelukno Mudhin ben didungakno.
Pas mudhine enak-enak ndungo, moro-moro Mbah Jo megap-megap gak isok ambekan, raine pucet, tangane gemeter.   Nganggo bahasa isyarat mbah Jo nirokno wong nulis. 
Anake ngerti maksute, langsung dijupukno kertas ambek pulpen.  Ambek megap-megap, mbah Jo nulis surat. Karo siso-siso tenogone mbah Jo ngekekno surate iku mau nang pak Mudhine.   Ambek Pak Mudhine kertase iku mau langsung disaki, rasane kok gak tepak moco surat wasiat saiki, pikire pak Mudhin. Mari ngesaki surat pak Mudhin nerusno ndungone. 
Gak sui mari ngono mbah Jo mangkat.  Akeh wong sing kelangan, soale masio sangar, mbah Jo iku wonge apikan.  Pas selametan pitung dinane Mbah Jo, Pak Mudhin diundang maneh.
Mari mimpin ndungo, Pak Mudhin lagek iling lek dhe'e nganggo klambi batik sing digawe pas mbah Jo mangkat.  Lha ndhik sake lak onok titipan surate Mbah Jo tah, waduh selamet iling aku rek, pikire pak Mudhin.  "Derek-derek sedoyo, onok surat seko almarhum Mbah Jo sing durung tak sampekno nang peno kabeh. Lek ndhelok mbah Jo pas uripe, isine mestine nasehat kanggo anak putune kabeh.  Ayok diwoco bareng-bareng isi surate". 
Mari ngono pak Mudhin ngerogoh surat ndhik sake, bareng diwoco tibake munine..  HE.. NGALIO DHIN !!!  OJOK NGADHEK NDHIK SELANG OXIGENKU !!!

Dari milis suroboyoan

Mengenali Kepribadian Dari Cara Mengupil

Orang yang mencintai kebersihan:
Orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.

Orang murah hati:
Orang yang rela ngambilin upil orang lain.

Orang tolol:
Orang yang tidak tahu caranya mengupil.

Orang bijaksana:
Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.

Orang kasar:
Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.

Orang yang sadis:
Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.

Orang yang cekatan:
Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.

Orang yang serakah:
Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.

Orang yang strategic:
Orang yang mengupil sambil membalikan badanya dan berjongkok.

Orang yang perasa:
Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya di jilat.

Orang yang sensual:
Orang yang mengupil sambil mendesah.

Orang yang aquatik:
Orang yang sebelum mengupil jarinya di basahi terlebih dahulu.

Orang yang pemalu:
Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian

Orang yang kurang ajar:

Orang yang kalau ngupil upilnya di lemparkan ke orang lain

Orang yang hemat:
Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.

Orang yang misterius:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh disekelilingnya kemudian diam-diam pergi bagaikan angin.

Orang yang sopan:
Orang yang meminta izin kebelakang jika ingin mengupil.

Orang yang porno:
Orang yang mengupil sambil membanyangkan yang tidak-tidak.

Orang yang butuh perhatian:
Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.

Orang yang cinta seni:
Orang yang kalau mengupil upilnya di jadikan relief.

Orang yang jorok:
Orang yang kalau mengupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.

Orang yang tidak berprikemanusiaan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh di makanan atau minuman orang  sekitarnya.

Orang yang atletis:
Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.

Orang yang kekanak-kanakan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di buat mainan dan dimainkan.

Orang yang mencari jati diri:
Orang yang sedang membaca tulisan ini.